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乐耀辉

私享家《高级定制》杂志社社长

 
 
 

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关于我

江西人氏,字砚仲,号愚龙居士,又号大夫山人,私享家《高级定制》杂志社社长、私享奢侈品网总裁(www.privateluxy.com),现居广州番禺大夫山下,曾经攻读电影美学和编导专业,学业未成便转从事财经规划工作,酷爱春秋战国断代史,以收藏砚台为人生之乐,舞文弄墨,涉猎诗歌、书法、篆刻、音乐(吉他)、舞蹈(现代舞)等艺术。

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上半生随记6:校园狂人边缘  

2006-08-17 11:10:55|  分类: 历历在目 |  标签: |举报 |字号 订阅

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校园狂人边缘

大学的日子是难过的,谁都知道如果不好好学习的学生是不受老师欢迎的,而我就是其中的一个典型人物;或许是我有太多的想法让我不得不象个神经病人一样踟躇在大学的校园里。可惜校园太小了,我才用一个小时就足以把校园的每个角落都走遍,我只有停止梦游般的生活与无奈的叹息;因为有吉他的世界更自由。其实我在学校的并没有因为自己的大胆和放浪形骸的作风而遭遇什么很大的不幸,最多不过是由于我的歌声太大而和身边几乎所有的人都闹过别扭;没有出现打架斗殴的恶性事件,反而在每次别扭过后我都和同学朋友更加和睦相处,这就是“不打不相识,相识更闹才好”。

我的生活圈子并不是很大,除了同学和偶尔在外面相识的朋友就没有了,但我经常吹牛说自己如何如何与外面的人有什么大的交情,比如在夜总会或俱乐部等演出过并和那里的老板之类的人很熟悉,或者是一晚赚了多少钱。

我的生活大部分时间是在虚妄里鬼鬼祟祟的度过,如果不是了解人性某些弱点我可能就不会有今天的生活,可能早已在人们诅咒和唾弃中黯然离开世界。然而命运老儿总是再三光临我本已千疮百孔的万难之躯,爱情一出发便破碎不堪、考研的希望在无知中坠落、毕业就业遇礁而沉葬身百万失业人流之中、家里父母憔悴微薄的身影让我越来越哀伤,图有四壁的我却为了满足无法圆寂的虚妄而走离家乡到北京学那永远都不会成功的吉他和音乐、把辛苦了一辈子的父母仍在家里,让他们继续承受痛苦;我是不是很残忍,我是不是太自私,我是不是过于无知。有些话语我一直在倾听,那是老爸在我每次走出家门时的无限期望,那是老妈年年岁岁的叮咛和祈求,而我却把他们的话当耳边风,我有罪,我生下来难道就是让自己的父母背负苦难。现在我虽然明白自己要做什么,却发现自己的脚步总在颤抖,是我无能还是命该如此。对于命的说法我以前是绝对不会相信的,当别人谈到了关于算命之类的事时,我总是笑而过之,真乃无知之举。现在我依然不相信命运的说法,可我坚持的时间可能不会太长,除非我能发挥自己天生的才能并获得相应的社会回报;至少可以让我的父母有个安美的晚年享受。

时间,我不止一次提到过时间的重要性;因为我的生命基础是以时间为一切的。对我来说消失的不是生命而是时间,这样说可能会有人说我过于迁就自己,但已经没有人能改变我的观念。如果我死了,我的生命也就随之而逝;但我的时间可能依旧在延续,如果我被人们记住,并且牢牢记住;反过来说如果我的时间在延续,我的生命一部分也就在延续,那就是我的生命价值在影响本不该所于我的时间,当然我需要的是积极影响后世的时间;能象达芬奇、贝多芬他们那样把时间和焦点凝固在自己的坐标上将是我一生的奢望。

音符起伏的瞬间,我已经在六线谱无绪的空间里十年浸淫,直到断了一千条EB弦时,我决定改变自己,打鼓可能更能促发我内心的定力,或拔掉六线谱间的无奈。可怎么也不能因为节奏而放弃旋律与华采的色度,我在灵魂深处的影子散发的,没有具体的框架在支撑,所以岁月毫不留情让我孤单落寞。

大三的那年,我似乎遭到了人生以来最严峻的挑战,不是来自别人和社会,而是来自自我无法面对的精神低迷和困惑。我源于何处?我为何而生?我又归于何处?多年对哲学的思索在一夜间被啤酒和小炒鱼钩起,看着过往行人我有时窃笑自己看穿了世界的时候,却有那些傻瓜依然不疲倦地追逐;叔本华这时成了我的原形。如果我是一头猪,我就选择快乐和无所作为;如果我是一个人,我愿意探索,在思想里承受一切灾难。结果我不是猪也不是人,因为世界不容你去建立自己的“规则”,如果没有足够的钱和手段;我彻底成了猪人。幸好没有人发现这一点,别人都叫我天才,天生的蠢材,当然是猪一样的人才能荣获此赞誉。那时我还没有进入网络世界,也不了解信息社会的本真所在,知觉告诉我尼采已经附身于我,让我有种强烈的欲望获取时代的火种,想阿波罗一样为一部分人的光明而死去,却在死后侵占过去。

 

 

曾经的浪者:乐耀辉
以上文章与本人生活略有差别
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