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乐耀辉

私享家《高级定制》杂志社社长

 
 
 

日志

 
 
关于我

江西人氏,字砚仲,号愚龙居士,又号大夫山人,私享家《高级定制》杂志社社长、私享奢侈品网总裁(www.privateluxy.com),现居广州番禺大夫山下,曾经攻读电影美学和编导专业,学业未成便转从事财经规划工作,酷爱春秋战国断代史,以收藏砚台为人生之乐,舞文弄墨,涉猎诗歌、书法、篆刻、音乐(吉他)、舞蹈(现代舞)等艺术。

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上半生随记(1)  

2006-07-12 16:02:03|  分类: 混沌思旅 |  标签: |举报 |字号 订阅

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零落琴缘

如果没有你的日子,我将会是什么样,我自己不敢去想,真的谁都不敢去想一个没有爱人的世界的结局。我每天都在祈祷希望你早点回到我的身边来。阳光、月亮对我来说都已经不再重要,如果没有你!周末又要来临,我是孤单的一个人,还是幸福的去面对明天,一切都是你离开后我在想的问题。虽然时间已经过了将近两年了,我也习惯了面对白色的墙壁发呆,来想想这样的问题,幻想哪天你的笑容又回到了我的身边,回到我的眼前。时间就象蜗牛一样走得太慢了,太慢了!我一天一天的在苍老,头发一天一天在变白,眼睛早已把春夏秋冬看穿了。你却依然不见身影,电话也没有!开始我在怀疑自己是否还能坚持,等下去的岁月是无尽的枯涩,那年我27岁,正是我该发狠工作建立事业的时候,但我却沉溺在对爱情的奢望中慢慢衰落。

有一天北京的同学来广州出差,到我寒舍叙旧,他无意中说琴子已经有两个孩子了,生活过得十分幸福,她丈夫是个很有钱的作家,做了几家报社的专栏作家,每个月的收入很乐观的。

听老同学一番天南海北的神吹之后,他说自己最风光的经历就是谈恋爱——“首长阅兵一个一个过”。这时我才猛然感觉自己生活落后了许多,至少27年来没有去体味真正的爱情滋味,就连和女人拥抱或亲吻的感觉都不曾有过。从大学到现在快有八年了,我一直爱着琴子,一直在等她,一直希望和她有个幸福的家,现在看来是彻底没有戏。时间过得真是太快了,我本该有自己的孩子了,有一个幸福的家。但毕业后,我便要去搞音乐,搞没有人关心的摇滚,要去五湖四海流浪了四年,也就是这事我和琴子分手,毕业最后的晚上她只说了一句话:“摇滚是你的,我不是你的,我要稳定的生活和家庭。”她说话时眼眶噙着眼泪,但始终没有落下来,琴子就是这样一个坚强但非常自我的女人。不论我怎样说好话,怎样承诺,她没有说第二句话,只是默默地沿着操场走。现在回想当初的情景,我觉得自己很幼稚,我们当初都很幼稚。

上半生随记(1) - finner76 - 砚仲

 

我虽然不悔恨自己当初的决定,也决不悔恨自己从不放弃乐音的生活,但我悔恨一个被情感困惑了八年的伤痛。这八年的思念,这八年的伤痛有一半是自己的灵魂的作弄,有一半是世间或许是她的无情。我的眼泪在心里面浸淫,我的音乐也在为他的主人哭泣,月亮掩面而过,春花微寒而谢!风声在响,我听不见了!雨在狂下,我看不见了!世界的生灵啊!我已经明白为什么泪水总是咸涩,真正的伤痛总是隐隐而发的;因为他们已经深入到你的骨髓、渗透到你的血液中。

   我没有去想过多的事情,尤其是人们说的美好的回忆,幸福的往事。我只能静静地呆在自己的小屋子里,拨弄着比思念还要久的吉他,就是那把老吉他,在我生命中灌注了永远都不会退色的快乐。10年前,当我的眼睛触碰到吉他的琴弦时,会有一种悠扬的音色在我的耳边回旋;我再也不能抵制吉他的诱惑,她的每根琴弦好象进入了我母亲的胎腹中,三十年前就该有一段美好的吉他独奏曲,为我而起。

   在一个很偶然的日子里,我发现世界里的一切都在腐烂,包括自己的身体;谁也不知道将要发生什么事情。有一个婴儿就在此时呱呱落地,这个婴儿本该是我的孩子,这个婴儿本该是我未来。但婴儿生下来的时候整个世界正在变得无知、愚昧、堕落、腐烂、死亡;只有来自我内心的乐音还在微微地奏鸣;我不想让婴儿来到这个世界享受自残的命运。终于我决定了让自己的婴儿成为微笑的死亡,因为我即将随着世界的步子踏入灭亡的深渊。可这时是谁说服了我,放弃一切对世界的诅咒,放弃对生命真美的追求,一起来享受这繁华似景的午餐吧!许多无聊的午餐已经对我的胃口造成了伤害,现在我开始拒绝午餐的践踏,尽管面对的是一天一天地瘦弱,形容枯竭,面无血色;但我发誓午餐对我来说不存在任何价值。昨天我还在因为午餐而饱受痛苦,实在是天底下没有好吃的午餐。然而我是个人,平凡的人,必须吃饭才能残喘地活下去;俗话说:人是铁,饭是钢,一餐不吃饿得慌!

让我有一个机会从各种困境里逃离出来的是自己从不曾接触的渺渺乡情!我在小的时候,不知道自己会是怎样,经常问妈妈我长大了还会放牛吗!妈妈说穷人的孩子总会有出息的。是呀!那时家里很穷,很穷!现在也很穷!我爸爸妈妈总在埋怨我,因为我慢慢辜负了他们的希望,大学毕业那年,我独自到北京流浪的夏天,妈妈幽怨的眼神已经让我的灵魂感到悲痛!爸爸倔强的言语下是一股暗暗的失落,我怎能就此望着爸爸妈妈的背影走,没有一点留恋地走了!曾经养育过我的大山!曾经哺育过我的青杯桥!驻扎过我的童年快乐的中街和晒谷场!最让我心痛的是小时侯在石门口等妈妈回家的小石坎!

在多年后,我听爸爸说村里的乡亲们,开始忘记了我这个曾经为所有乡亲父老带来过快乐和自豪的“小轺车”。妈妈在家里总是盼望我能回家,那怕是一个人什么也没有,故乡的隐隐痛一直都在等待他的游子。我记得有一两年,我背着吉他回家,家里的人都非常高兴。但我的吉他并没有为他们带来什么快乐和美丽。我在那个炎热的夏天,早早地就背着吉他离开了家乡。因为我是个在体力活面前双腿就会发沭的懒鬼。我因此在家乡父老面前失过颜面,因为我们家的人都不喜欢懒鬼,唯一值得庆幸的是我是个读书的好料子,所以大家也就很迁就我。随着时间的推移,我的一切都发生了改变,真正没有改变的是对家乡的眷恋和说声对不起的苦楚。

  “不要悲伤、不要后悔”,这是我十多年来对自己最爱说的的话;实际就是这样,过去的生活留给我太多的伤痕,如果总是为此感到难过、悲伤,那我的大部分时间是泪水和心绞中徘徊的。北京是我永远也不会忘记的音乐艺术圣地、东北旺、树村、上地、五道口、三里屯北京所有的天桥、北京电影学院,太多太多的地方我还要去,或许是几十年后,或者是梦里吧!这些贫瘠的地方,却盛产音乐人、画家、诗人、作家、前卫艺术家等。我不会忘记这些曾经到过的地方,因为我的眼睛和一部分灵魂已经被他们侵占了,可我愿意在贫瘠的土地上为自己欲望付出代价。有一天,朋友说三里屯有间酒吧可以看原创话剧演出,如果你有胆量也可以自己上台表演,谁都不会说你的演技太屎了,因为这是来自北京最原始的冲动。我真的去了那间酒吧,看了看几场演出,自己还真的有上台表演的欲望。结果我和一个朋友上演了一出恶劣的滑稽。
 
 
 
曾经的浪者:乐耀辉
以上文章与本人生活略有差别
本随记为首次网络发表,请勿转载
2006年7月12日
 
 
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